Анекдоты о работе.

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

---

Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира. Согласно опубликованным данным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда - 176 тыс. 789 долл., а Чикаго - 175 тыс. 979 долл.
Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго - просто отстой.

---

Русские мужики, как выпьют, так все про работу, да про работу. А как придуг на работу, так все про пьянку, да про пьянку.

---

Заходит связист в церковь и, начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...

---

Лозунги:
Кирпичный завод: "Встретим нового директора доброкачественным кирпичом!"
Леспромхоз: "Лесорубы! Врежем дуба раньше срока!"
Вокзал: "Каждому пассажиру - по мягкому месту!"
Шахматная ассоциация: "Шахматисты! На каждый шах ответим матом!"

---

Заходит девушка в бутик, увидела красивый бюстгальтер и спрашивает продавца:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоит этот лифчик?
Продавец:
- Семь тысяч пятьсот рублей.
Девушка:
- УЖАС! А сколько вон тот, похуже?
- Два ужаса и еще пятьсот рублей.

---

Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
- Рад сообщить вам, мистер Смит, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.

---

Начальник вызывает подчиненного:
- Вы любите теплое пиво?
- Конечно, нет!
- А потных женщин?
- Бр-р, нет, разумеется.
- Значит, идете в отпуск в декабре.
Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
- Вы любите теплую водку?
- Да!
- А потных женщин любите?
- Да!
- Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

---

Из характеристики: "... Склонен к употреблению лакокрасочных изделий..."

---

- Вышибалы нужны? - обращается здоровенный детина в баре к бармену.
- Нужны, но я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас я вам ее продемонстрирую! - Здоровяк подходит к одному из столиков, берет за шиворот первого попавшегося верзилу и выбрасывает его в окно.
- Ну как?
- Сейчас хозяин вернется обратно и решит.