- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти
ко мне.
- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что
я не подойду.
Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку
и бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.
Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики!
- говорит начальник производственного отдела. - Сегодня Новикова отпросилась
с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
Министр начальнику:
- Вызови мою машину.
Начальник заму:
- Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру:
- "Кадиллак" шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер
(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Разговаривают между собой двое налоговых полицейских,
один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь
приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив,
интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового
аппарата нет...
Мужик пришел наниматься на работу стрелочником. Его
спрашивают:
- Что вы будете делать, если увидите, что два поезда едут по одному
пути навстречу друг другу?
- Закрою семафор.
- А если семафор испортился?
- Разверну красный флажок.
- А если у вас не окажется флажка?
- Побегу за женой. Она у меня ужасно любит всякие катастрофы смотреть.
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - десять.
- А без бригадира?
- А без бригадира здесь вообще никто не работает.
Чтобы узнать, сколько человек получает, не надо спрашивать,
где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...
Двое студентов поехали в Америку подзаработать. Пришли
к богатому родственнику одного из них. Тот дал им самый захудалый магазин
на окраине и говорит:
- Попробуйте, поработайте.
Целый месяц от них не было ни слуху ни духу. Решил хозяин посмотреть,
как у них идут дела. Пришел незаметно, встал в сторонке и слушает, как
продавцы работают и как с покупателем разговаривают.
- Так что, удочку берете или нет?
- Беру.
- Ну тогда запасные крючки возьмите.
- Ладно, - соглашается покупатель.
- Палатку возьмите, не на земле же спать.
- Хорошо-хорошо.
- Ну и машину, джип: не в руках же все это нести!
- O'кей! И его включите в счет.
Покупатель ушел, хозяин подходит к студентам и говорит:
- Молодцы, ребята! Клиент всего лишь за удочкой приходил, а вы ему полмагазина
спихнули!
- Да нет, он не за удочкой приходил, а за кастрюлей. Ну мы ему и говорим:
езжай на рыбалку, пока жена будет обед готовить, - чего тебе дома без
дела сидеть?
