Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!
Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику
три запечатанных конверта.
- Если у вас в работе встретятся трудности, - говорит он, - то откройте
эти конверты по одному в год.
Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт.
Там была записка: "Свали все на предшественника".
Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью:
"Проведи реорганизацию".
Потом дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: "Напиши
три записки и запечатай их в конверты".
Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и
говорит:
- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять
его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения
перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему
сыну!
- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.
Директор - секретарше:
- Hаташа, из тебя вышел бы прекрасный преступник.
- Почему, шеф?
- Ты не оставляешь никаких следов своей деятельности.
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик
спрашивает у лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы
прибавили мне 200$.
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик.
Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,
чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом
билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два
золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой
же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь.
Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте
на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь
не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту.
У официанта спрашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.
